Comment préserver l’harmonie malgré la séparation ?

Six conseils d’avocate pour les parents séparés, au-delà de ce qu’un juge peut décider.

Une décision de justice peut fixer un calendrier de garde. Elle ne peut pas dire qui ira au rendez-vous chez le pédiatre.

C’est une phrase que je me surprends à répéter de plus en plus souvent en rendez-vous. Elle résume ce que j’observe depuis des années : l’essentiel de la vie des enfants de parents séparés se joue dans des détails que aucun jugement ne peut régler.

Une séparation, deux épreuves

Récemment, un père pilote de ligne souvent en déplacement est venu me consulter après sa séparation. Nous avons bien sûr abordé les questions de droit : la résidence des enfants, le droit de visite, la pension alimentaire.

Mais j’ai tenu à attirer son attention sur un point que l’on oublie parfois dans la tourmente : la séparation est difficile pour les parents, et elle l’est aussi pour les enfants, d’autant plus lorsqu’ils sont jeunes.

Nous avons alors réfléchi ensemble à ce qui pouvait les aider à traverser cette épreuve. Voici ce que je lui ai conseillé, et ce que je conseille aujourd’hui à beaucoup de parents.

1. Rester informés l’un l’autre

Un SMS ou un carnet de liaison qui voyage avec les enfants suffit souvent. L’objectif est simple : tenir l’autre parent au courant des événements importants que vivent les enfants, qu’il s’agisse d’une réussite à l’école, d’un rhume qui s’installe ou d’une inquiétude passagère. Chacun reste ainsi acteur de la vie de ses enfants, même lorsqu’ils ne sont pas chez lui.

2. Parler de l’autre parent avec respect

Il peut exister du ressentiment, de la tristesse, de la colère. C’est humain, et c’est normal. Mais pour les enfants, il est essentiel de savoir que leurs deux parents sont toujours à leurs côtés, qu’ils seront aimés des deux, et qu’ils n’ont pas à choisir entre eux. Ils ont aussi le droit d’apprécier le nouveau partenaire de l’un de leurs parents, sans que cela soit vécu comme une trahison.

Le parent en colère ou en peine peut toujours se confier : à un membre de sa famille, à des amis, à un groupe de soutien, à un professionnel. Mais pas à ses enfants. Ils n’ont pas à porter le poids de ces émotions.

3. Faire équipe comme parents

La séparation met fin au couple, pas à la parentalité. Concrètement, cela passe par des questions très pratiques :

• Irez-vous ensemble aux rencontres scolaires ?

• Qui se rendra aux rendez-vous médicaux ?

• Le parent qui y va seul s’engage-t-il à faire un compte rendu à l’autre, par téléphone, par SMS ou par mail ?

Une décision de justice ne peut pas entrer dans ces détails d’organisation de la vie des enfants et des parents. Ils sont pourtant si importants.

4. Garder le contact sans envahir l’autre

Le lien avec le parent absent peut être entretenu sans devenir envahissant. On peut par exemple prévoir :

• des échanges avec l’enfant en visio ou par téléphone quand il est chez l’autre parent, en s’accordant sur le moment, la fréquence et la durée. Mieux vaut encadrer ces contacts, pour éviter qu’ils soient réclamés trop souvent par l’enfant ;

• une photo de chaque parent dans les deux lieux de vie de l’enfant ;

• un objet portant l’odeur de l’autre parent, comme un vêtement ou un doudou, pour aider l’enfant à trouver le sommeil.

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Là encore, aucune décision de justice ne peut prévoir ces modalités de la vie quotidienne, qui comptent pourtant tellement pour un enfant.

5. Accepter que l’autre ne fasse pas comme vous

Vous êtes deux personnes différentes, avec deux éducations différentes. Il est donc normal que l’autre parent ne fasse pas les choses comme vous. Les enfants sont tout à fait capables de s’adapter à plusieurs façons de faire, et ils s’enrichissent même des différences entre leurs deux parents.

6. Demander de l’aide

Il existe plusieurs moyens d’être accompagné pour choisir un mode de garde, clarifier le rôle de chaque parent ou décider, par exemple, de ce que chacun souhaite pour une visite chez le médecin lorsqu’elle ne tombe pas sur sa semaine. La médiation familiale et le coaching coparental en font partie. Demander de l’aide n’est pas un aveu d’échec : c’est souvent le premier pas vers un climat plus apaisé.

Et quand le dialogue reste impossible ?

Lorsque, malgré une aide extérieure, les parents n’arrivent pas à s’entendre, il reste toujours la solution de saisir le juge. C’est son rôle, et c’est parfois nécessaire. Mais sa décision ne pourra pas contenir toutes les modalités et tous les détails qui comptent tant pour le bien-être des enfants de familles séparées, et pour celui des parents.

C’est d’ailleurs l’une des raisons de l’expérimentation de la procédure du consensus parental en France, menée notamment à Paris. Elle permet aux parents séparés d’être accompagnés par des médiateurs, des auditeurs d’enfants, des coachs coparentaux ou encore des coordinateurs parentaux, pour construire des solutions qui leur ressemblent.

Construire plutôt que détruire

Lors d’une séparation, mon rôle est d’accompagner les parents sur le plan juridique. Mais c’est aussi de les aider à bâtir, malgré leurs tensions, un avenir qui préserve l’équilibre de leurs enfants.

J’ai fait le choix d’exercer ainsi : pour construire, et non pour détruire.

Si vous traversez une séparation et que vous souhaitez en parler, n’hésitez pas à me contacter.